偶尔会有朋友发私信给我,问些恋爱关系或是婚姻生活中的问题。我没有足够的人生智慧来解答,只能回些无关痛痒的话,安慰几句。

  一年前,这位朋友就给我发过私信,也是夫妻俩经常吵架。昨天这私信和一年前差不多,描述更细致,我看了三遍,又和她交流了一下。

  刚才我问她,能否将私信公开出来,她同意了,最后说了句:“其实我内心更希望,问题在我。”

  她最后这一句,恰恰是问题,不是人有问题,也不是言行有什么大不了的问题,是对整个事情的认知有一点偏差。在她心里,希望问题在自己,也就是有了一个是非对错的衡量。但其实这一类鸡毛蒜皮的矛盾争吵,也是很多人生活中的日常,算不上什么问题。

  不做早餐的丈夫一句话,做早餐的妻子听了,觉得不体谅她的辛苦。不做早餐的丈夫接收到了这种情绪,觉得妻子没事找事小题大做,之后各不相让,逐步升级,延续到午后一顿大吵。夫妻或情侣的吵架,大多类似,不是什么事情,是情绪。或者说事情本身不重要,过后来看,不是大是大非,也不算什么事。只是当是受情绪主导,各占一理,不依不饶。

  若是针对双方具体的言行论个是非对错,道一番是非曲直,要我说,这才是问题。

  蔡康永有个观点,说我们从小就被人教导的“人要学会控制情绪”这句话本身就是错的,我很同意。有情绪不丢人,承认自己没控制住情绪也正常,有情绪时,一方若能体谅忍让当然最好,碰巧两方都情绪不好,两人此时都是眼里揉不得沙子,升级为吵架,也没什么大不了。

  双方只要认识到,有情绪的时候,大家不是常态。对于这种非常态下的言行,不用太纠结,不要钻牛角尖,那个情绪中的她或他,不会长期是这种状态。

  争吵过后,俩人能总结剖析,避免或减少类似情况当然更好。若是将这种矛盾和争吵控制在一定程度,不发生太激烈的言行,将此当作生活的一部分,当时不升级,事后不追责,也是一种办法。

  前几天看到一则新闻,有某地预约了很多离婚登记,数量高于正常时期。有人分析,因为正常情况下,夫妻双方一天相处几个小时,白天有工作,晚上回家有分工,分散了双方注意力。这次因为疫情长期滞留家中,相处时间太长,发生矛盾争吵的时间就多了。

  好像还挺有道理,可是关在家里能有什么大事呢?因此根结并不是相处时间变长了。

  心理学家戈特曼说过:“再好的婚姻,一辈子也有100次离婚的念头,和50次掐死对方的冲动。”

  这话有些夸张,所以我更喜欢有人在这句话之后补充的一句:所以,幸福婚姻的秘诀是第101次的握手言和以及第51次的原谅。

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